«Клиeнт всeгдa прaв». Тe   из   нaс, кoму приxoдилoсь рaбoтaть в   сфeрe oбслуживaния, явнo успeли убeдиться, нaскoлькo дaлeки эти слoвa oт   истины. Нeкoтoрыe пoсeтитeли, зaкaзчики, а   иногда и   начальство не   просто выжимают из   сотрудников все соки, но   нередко и   заставляют усомниться в   их   адекватности. Неудивительно, что историй на   эту тему в   сети можно отыскать великое множество, и   одна будет любопытнее другой.

Мы   в   chert-poberi.ru восхищаемся закалкой специалистов, которым изо дня в   день приходится выслушивать странные замечания и   прихоти клиентов или руководства. И   то, что они не   всегда идут таким людям навстречу, мы   всецело готовы понять и   простить.

1.

Получаю заказ на   перевод от   частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф   — Х   рублей за   страницу перевода, состоящую из   1   800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто не   в   теме: есть и   другие способы измерения объема текста, но   традиционно   — именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За   день до   срока сдачи материала заказчик (внезапно!) «прозревает» и   в   ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что «Какого черта я   должен платить за   пробелы, ты   же их   не   переводил?!». Все попытки доказать, что согласованная единица измерения является общепринятым стандартом, а   пробелы   — такая   же часть текста, как буквы и   знаки препинания, успехом не   увенчались. Заказчик уперто стоял на   своем, переговоры зашли в   тупик.

Первая эмоция   — послать заказчика лесом, но   было жаль потраченного времени и   сил, да   и   профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут   же подкинул план мщения. Я   предложил скидку 10   % за   перевод «без пробелов», довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и   уже через час на   имейл заказчику выслан «сплошной» текст без единого пробела. В   сопроводительном письме я   посоветовал ему расставить их   по   вкусу.

Реакция заказчика мне доподлинно неизвестна, но   утром следующего дня раздался телефонный звонок, и   растерявший былую уверенность голос, слегка запинаясь, произнес: «Я   согласен… заплатить за   пробелы». ©   karafuzzi   / Pikabu

2.

Я   работала в   ресторане. И   если какие-то гости некрасиво и   неуважительно вели себя с   персоналом, то   я   просила хостес посадить рядом с   ними людей с   маленькими детьми. Еще я   иногда намеренно ждала, когда посетители отправят в   рот большой кусок своего блюда, чтобы подойти и   поинтересоваться у   них, все   ли им   нравится. ©   phuque_ewe   / Reddit

3.

Делаю презентации в   PowerPoint на   заказ. Нашли меня 3   курсанта из   летного училища, просят сделать презентации для защиты курсовой. Сроки, цену и   желания обговорили. Часть денег внесли. Сказал, что буду присылать по   одной в   день   — для оценки. Даже скидку сделал   — как студентам. Образовалось свободное время, и   под чай сделал им   шикарные презентации за   2   дня. Присылаю им   сразу 3   штуки с   нестираемым вотермарком «Не   оплачено» во   весь слайд. Ребята сказали: «Все замечательно, оплатим до   конца дня». И, как обычно бывает, пропали.

Я   как-то уже и   забыл про них, работа была не   шибко сложная, да   и   появились другие заказы. Но   тут мне пишет один из   курсантов, мол, верни часть оплаченных денег. После вопроса, что случилось, получаю ответ. Дословно: «Препод не   засчитал курсовую вообще, сказал, что мы   ее   купили, и   отказался что-либо слушать из-за твоего „Не   оплачено“ на   весь слайд».

В   ответ на   вопрос, что мешало заплатить согласно заранее обговоренным условиям оставшуюся часть и   получить чистую презентацию, назвал меня крысой и   занес в   черный список. О   чем думали ребята, неизвестно. ©   medalby   / Pikabu

4.

У   меня есть один заказчик-полукровка. Наполовину он   заказчик, а   наполовину   — учитель дзен. Не   раз он   освобождал мой   ум, разрушая оковы формальной логики, следующим коаном:

Заказчик: «Вы   получили файл?»

Я: «Нет».

Заказчик: «Тогда я   сейчас его вышлю». ©   guldan_orc   / Twitter

5.

Утро. Понедельник. Звонок.

Покупатель: «У   вас тут акция? Подарки?»

Я: «Да».

Надо сказать, что накануне Нового года наше руководство расщедрилось и   запустило акцию: при покупке оборудования на   300   000 рублей   — подарки на   50   000 рублей оснасткой и   инструментами. Причем не   хлам всякий, а   действительно самые востребованные позиции по   профилю нашего оборудования.

Покупатель: «Как   бы мне подарочки получить?»

Я: «Без проблем, покупайте оборудование на   300   000 рублей   — и   будут вам подарки».

Покупатель: «Так я   уже купил…»

Тут я   завис. Спрашиваю клиента, на   чье имя была покупка. Ищу его в   базе, нахожу и   вижу, что он   брал оборудование год назад. Оригинальный персонаж, однако. В   итоге предложил клиенту купить оснастку и   необходимый инструмент с   хорошей скидкой.

Вот думаю, а   что это я   купил машину 6   лет назад и   без подарков езжу? Надо после работы зайти в   автосалон и   потребовать подарочки, у   них там как раз зимнюю резину дарят. ©   MagiRulat   / Pikabu

6.

В   студенческие годы я   подрабатывал в   McDonald’s. Одна женщина приходила к   нам раз в   неделю и   все время заказывала «2   чизбургера без сыра». «То   есть вы   хотите два гамбургера, я   правильно вас понимаю?»   — уточнял   я. А   она при этом выходила из   себя, хотя я   понятия не   имел, что не   так. Женщина пригрозила, что лучше   бы мне сделать ей   чизбургеры без сыра, иначе она пожалуется на   меня руководству. В   итоге я   завернул 2   гамбургера в   обертку для чизбургеров, заставил ее   заплатить за   них (что вышло дороже), а   разницу положил в   нашу коробочку для сбора средств на   благотворительность. ©   emp_omelettedufromag   / Reddit

7.

Я   ищу работу, и   специалист я   востребованный, поэтому часто звонят и   приглашают на   собеседование.

Рекрутер: «Мы   предлагаем вам ставку ниже указанной в   2   раза и   работу не   совсем по   специальности».

Я: «Боюсь, мне это не   совсем подходит».

Рекрутер: «Приходите на   собеседование, и, может, мы   договоримся».

Я: «Где вы   находитесь?»

Рекрутер: «Наше производство в   соседнем городке (типа Бутово в   Москве)».

Я: «Это мне совсем не   подходит. Мне до   вас ехать на   такси около 2   часов».

Рекрутер: «От   вас ходит автобус».

Я: «Это   3,5 часа (с   пробками все 4,5)».

Рекрутер: «Ну   будете вставать раньше».

Я: «Я   буду спать по   4   часа в   сутки 5   дней в   неделю».

Рекрутер: «6   дней. У   нас суббота   — рабочий день». ©   RealScrip   / Pikabu

8.

Учредитель снизил премию в   2   раза, чтобы я   продавал в   2   раза больше. На   его взгляд, это гениальная оптимизация. А   вот я   рассылаю резюме. Продажи, кстати, упали. ©   Directorfilm   / Pikabu

9.

Если вы   не   понимаете людей, то   вам нечего делать в   магазине игрушек.

Клиент: «У   вас есть воздушные шарики?»

Я: *показываю на   воздушные шары*

Клиент: «Нет, не   эти».

Я: *показываю на   мыльные пузыри*

К: «Вот, да, спасибо». ©   venomnomnomno   / Twitter

10.

Около 8   лет работал в   одной небольшой фирме, зарплату получал с   привязкой к   объему работы, получалось около 30   000 рублей в   месяц. Спустя время зарплата стала около 40   000, иногда даже 45   000   в месяц. Подходит директор и   интересуется:

Директор: «Ты   стал больше зарабатывать?»

Я: «Да. Оптимизировал рабочие процессы и   делаю больший объем работы за   то   же время».

Директор: «Значит, работу можно делать быстрее».

Я: «Да, можно».

Директор: «Значит, работа должна стоить меньше, потому что на   нее тратится меньше времени».

Я: «Нет, не   должна, я   собственными силами и   знаниями оптимизировал процесс, выполняю больше работы   — получаю больше зарплату».

Директор: «Ты   меня обманываешь!»

Уволился. Позже мои бывшие коллеги по   работе рассказывали, что на   мое место директор взял 3   студентов, и   они не   справлялись с   тем объемом работы, что я   выполнял. Видимо, опыт что-то да   означает. Студентам платил 20   000 рублей каждому. ©   Endlan   / Pikabu

11.

Работаю в   ресторане. На   последний банкет заказчик привез нам живого гуся. Ну, разумеется, его надо было как-то убить. А   он   такой хорошенький, в   глазки нам смотрит, башкой вертит, ничего не   понимает. Столпились повара, шеф-повар, официанты, менеджер, управляющий   — не   знаем, что делать. В   итоге я   дала распоряжение принести замороженного гуся со   склада. А   тот гусь теперь живет у   меня. Зовут Петей. И   я   теперь вегетарианка. ©   Подслушано

12.

13.

Работаю в   ресторане. Если гости ведут себя грубо по   отношению ко   мне, у   меня есть парочка способов им   отомстить. Например, я   могу «забыть» предупредить   их, что тарелки горячие. Или, если за   столиком сидят 2   человека, я   принесу им   нечетное количество чесночного хлеба, чтобы им   пришлось бороться за   последний ломтик. ©   eslike711   / Reddit

14.

Подрабатывала корректором   — вычитывала тексты так называемых писателей. Заказчики все попадались с   приветом, но   больше всех отличилась одна девушка: написала русский аналог «Песни Льда и   Пламени» в   сжатом варианте, скопировав всех без исключения персонажей. Вынесла мозг, звонила ночами, истерила, что не   сдаю работу досрочно. Достала! Написала   ей, чтобы просто вставила в   текст Мартина имена «Василий», «Катерина», «Ярополк» и   т.   д., а   деньги за   мою работу отложила на   адвоката. ©   Подслушано

15.

Работал когда-то в   торговом центре. Как обычно, мы   закрылись в   21:00. Тут пришел посетитель, начал тарабанить в   дверь и   кричать. Он   подождал, пока мой коллега выйдет на   улицу, а   затем прошмыгнул внутрь. Я   сказал ему, что мы   уже закрыты, но   он   послал меня и   пошел по   магазинам. Тогда я   попросил своего коллегу остаться на   улице, зажег свет и   включил сигнализацию. А   затем запер двери снаружи и   ушел. ©   SelfHelpGenius   / Reddit

16.

Есть у   меня один заказчик на   фрилансе, который нанимает только парней. То   есть плевать на   портфолио и   мастерство: девушки в   его глазах ничего не   умеют. Работаю с   ним под именем Сергей. Сергеем он   доволен. ©   deadjane666   / Twitter

17.

Мой дедушка вместе со   своей сестрой работал в   пекарне их   матери. Утром она ставила на   прилавок поднос с   бесплатным печеньем, чтобы посетители могли его попробовать. Почти каждый день в   пекарню заглядывал один коренастый лесоруб, который весьма навязчиво пытался приударить за   дедушкиной сестрой и   съедал все печенье с   подноса. Бабушка не   придавала этому значения, а   вот деда это буквально выводило из   себя. Однажды он   добавил в   печенье сильнодействующее слабительное, которое давали лошадям. Как только лесоруб переступил порог пекарни, он   подменил подносы. Как и   предполагалось, тот съел все печенье. По   словам дедушки, больше лесоруба они не   видели. ©   Jan Bergeron   / Quora

А   вы   беспрекословно выполняете прихоти клиентов и   начальства или тоже однажды не   упустили возможность поставить наглеца на   место?